為什麼在經歷伴侶不忠或一段痛苦的關係後，我仍然無法離開？
- S-Zone Psychotherapy and Wellness
- Jul 25
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Updated: 1 hour ago
在經歷伴侶不忠或一段持續帶來痛苦的關係後，你可能會反覆問自己：
為什麼我無法離開？
為什麼我仍然愛著一個曾經傷害我的人？
為什麼我還是不斷期待事情會有所改變？
為什麼我覺得自己無法繼續留下，卻也無法真正離開？
身邊的人可能會對你說：「離開就好了。」然而，在情感上，事情往往沒有那麼簡單。即使你感到憤怒、被背叛和筋疲力盡，你仍然可能對伴侶有著深厚的感情和依戀。你可能很想與對方保持距離，卻同時害怕失去這段關係、家庭、共同的家，或你曾經想像過的未來。
難以離開並不代表你軟弱。這可能意味著，這段重要的依附關係同時成為了你獲得安慰的來源，也成為了讓你感到痛苦的來源。
伴侶不忠可能會帶來依附創傷 (Attachment Injury)
伴侶不忠可能會深深動搖彼此之間的信任、情感安全感，以及你對這段關係的理解。你可能會開始反覆懷疑：
我們之間的感情曾經是真的嗎？
還有多少事情被隱瞞了？
我還可以相信自己的判斷嗎？
這樣的事情會不會再次發生？
是不是我不夠好？
依附創傷，包括伴侶不忠和嚴重的信任破裂，可能會引發強烈的悲傷、情緒調節困難、對自己的負面看法、揮之不去的侵入性想法、逃避反應，以及過度警覺。
為什麼離開一段關係如此困難？
通常並不是只有一個原因。
你仍然對伴侶有情感依附
即使信任已經受到破壞，愛也不會自動消失。你可能仍然記得伴侶的善意、陪伴、關心，以及你們曾經共同建立的、有意義的生活。你也可能正在哀悼：
你曾經以為伴侶是怎樣的人
你以為自己擁有的那段關係
你曾經想像過的未來
你過去感受到的情感安全感
你作為伴侶一方的身份認同
你仍然希望這段關係可以改變
希望有時會讓人更難離開。當伴侶道歉、變得更加關心你，或承諾會改變時，你可能會暫時感到安心和釋懷。研究顯示，伴侶在經歷不忠後仍然選擇留在關係中，可能有很多原因，包括情感依附、家庭考量、共同經歷，以及對和好與修復關係的希望（Lima et al., 2025）。選擇留下，並不一定代表你接受了所發生的事情。這可能只代表你需要更多時間，去判斷這段關係是否真的有可能得到有意義的修復。
你想知道答案
在經歷背叛後，你的腦海可能會反覆回顧訊息、日期、對話，或一些無法解釋的事情。你可能覺得，在弄清楚以下問題之前，自己無法真正向前走：
到底發生了甚麼
這段不忠關係持續了多久
它是否真的已經結束
是否還有其他秘密
伴侶是否真正明白這件事對你的影響
彼此之間的信任是否真的可以重建
這種不斷尋找答案的過程，可能是你的內心試圖重新找回現實感和掌控感的一種方式。
你害怕作出錯誤的決定
無論選擇留下還是離開，你都可能害怕自己日後會後悔。
如果我離開了，但這段關係其實還有機會修復，怎麼辦？
如果我選擇留下，卻再次被背叛，怎麼辦？
我的孩子、財務或住屋安排會受到甚麼影響？
你可能暫時找不到一個讓自己完全感到安全的決定。心理治療可以幫助你放慢腳步，根據自己的需要和價值觀作出選擇，而不是受到恐懼、內疚或外界壓力所推動。
你們的生活已經緊密相連
要離開一段關係，可能會受到很多現實因素影響，例如：
子女
財務
住屋
移民安排
文化或宗教價值
共同朋友圈
家庭期望
這些障礙都是真實存在的。難以離開不應被簡化為缺乏勇氣或意志力。
你可能會責怪自己
在經歷伴侶不忠後，你可能會懷疑自己是不是不夠吸引、不夠體貼、不夠親密，或不夠支持對方。
一段關係中的困難可能與雙方都有關，但這些問題並不能合理化欺騙。選擇跨越彼此共同認定界線的人，仍然需要為自己的行為負責。你可以反思關係中的互動模式，但不需要為伴侶的背叛承擔責任。
這是愛、依附，還是創傷連結 (Trauma Bonding)？
「創傷連結」這個詞有時被過度廣泛地使用。一般而言，創傷連結是指一個人對具有傷害性或虐待性的伴侶，形成強烈而持久的情感依附。這種依附往往在恐懼、依賴、情感傷害、親密、和好，以及難以離開關係的反覆循環中被維持和強化。
創傷連結較常出現在涉及以下情況的關係中：
虐待
脅迫性控制
恐嚇或威脅
操控
嚴重而持續的情緒不穩定
孤立伴侶
懲罰與關愛交替出現
傷害與和好的循環不斷重複
因此，並不是所有令人痛苦或難以離開的關係，都一定屬於創傷連結。即使你在經歷背叛後仍然對伴侶有深厚的情感依附，也不代表你一定身處於一段具有虐待或脅迫性控制的關係中。不要只根據社交媒體上的描述，便自行判斷自己或這段關係是否屬於創傷連結。
De Oliveira（2025）指出，情緒上的不可預測性、不安全依附、間歇性的肯定與回應、壓力反應的啟動，以及疏離與親近反覆交替的互動模式，都可能加深情感依賴。在這些關係動態中，難以預測的關愛、肯定或安撫，可能會進一步加強一個人的情感執著。這是因為當事人無法確定下一次的親近、回應或安慰何時會再次出現，因此更容易持續等待、關注和投入這段關係。
與其只著重於是否符合某個標籤，不妨先問問自己：
我是否害怕伴侶的反應？
這段關係中是否存在情緒、身體、性或經濟上的虐待？
伴侶是否控制我的決定或人際關係？
我是否逐漸被孤立，與朋友或家人疏遠？
我的界線是否受到尊重？
當我表達痛苦時，是否會被責怪、懲罰或否定？
這段關係中是否存在控制、恐嚇或操控？
對方的道歉是否帶來持續而實際的行為改變？
我是否變得愈來愈困惑、孤立、依賴或感到無力？
當關係中存在暴力、脅迫性控制、跟蹤，或你擔心對方會作出報復時，個人心理支援和安全計劃可能需要優先於伴侶心理治療。
心理治療可以如何提供幫助？
個人關係心理治療可以幫助你：
處理悲傷、憤怒、焦慮和羞愧
了解自己為甚麼感到困住，難以作出決定
減少自責
釐清自己的界線和需要
重新連結自己的身份和內在感受
評估伴侶的改變是否真誠並能夠持續
增強對自己判斷的信任
決定是留下、離開，還是給自己更多時間
伴侶心理治療可以幫助雙方：
了解背叛對彼此及關係所造成的影響
減少具破壞性的衝突
改善溝通方式
處理與創傷相關的情緒和反應
重建真誠與可靠感
辨識反覆出現的負面互動循環
共同評估這段關係是否有修復的可能
心理治療的目的並不是要迫使你選擇留下或離開，而是幫助你在更清晰、更具情感安全感和更有信心的狀態下，作出適合自己的決定，並繼續向前走。
多倫多及安大略省關係與伴侶心理治療
S-Zone Psychotherapy and Wellness為正面對以下困難的個人及伴侶，提供具同理心、依附導向及創傷知情的心理治療：
伴侶不忠與婚外情修復
背叛與信任破裂
關係焦慮
依附創傷
情感疏離
反覆衝突
難以決定應該留下還是離開
分居與分手帶來的情緒困擾
羞愧與自責
重建親密關係時所面對的困難
治療可安排於多倫多市中心Downtown Toronto (College station) or Midtown Toronto (Yonge & Eglinton) 面談，亦可透過網上形式服務安大略省各地的來訪者。心理治療可使用英語、廣東話及普通話進行。
在開始治療之前，你不需要立即決定這段關係的未來。我們可以先從了解發生了甚麼、你目前的感受、你的需要，以及一段更安全和健康的關係對你而言代表甚麼開始。
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一次免費的15分鐘初步諮詢，可以是一個溫和的第一步，讓你了解心理治療是否適合你，以及彼此是否能建立合適的治療合作關係。歡迎你與我們聯絡，進一步了解心理治療可以如何支持你療癒、重新建立內在力量，並更有方向地繼續前行。
References
Davidar, R. S., Ballal, D., & Premlal, D. (2026). Systematic review and framework synthesis of attachment injuries among romantic couples. Journal of Social and Personal Relationships. Advance online publication. https://doi.org/10.1177/02654075261436570
de Oliveira, G. M. M. (2025). Trauma bonding in intimate relationships: Neuropsychological and attachment-based mechanisms of emotional dependency. Psychological Journal, 11(12), 18–36.
Lima, M. S. D., Atti, B. H. D. S., Hollist, C. S., & Horta, A. L. D. M. (2025). Reasons and future plans of couples who experienced infidelity and stayed together. Journal of Family Issues. Advance online publication. https://doi.org/10.1177/0192513X251414626
Perel, E. (2017). The state of affairs: Rethinking infidelity—A book for anyone who has ever loved. Hachette UK.
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